L'après lui...

Il y a quelques semaines, il y a eu le début de l'après lui.  En fait, cet après lui a commencé quelques temps après qui il y est eu la fin de nous.    

Après lui, il y a eu un vide, un grand vide qui n'est pas encore comblé. Il y a eu ce vide qui fait que notre coeur ne bat plus de la même force et que notre tête ne réfléchie plus à la même intensité.  Trop grand vide pour que cela se produise. 

Après lui, il y a eu la douleur, la peine, la colère, la tristesse, la mélancolie, le chagrin, la rage... En fait, il y a eu tellement de sentiments négatifs qu'il ne restait presque plus de place pour le positif.  Chacune de mes journées débutaient par des pleurs et chacune de mes journées se terminaient par des pleurs. 

Après lui, il y a l'attente. L'attente du retour qui se transforme peu à peu en convictions que tout cela est le mieux qui pouvait arriver pour tous.  L'attente envers soi, envers la guérison. 

Après lui, il y a les larmes qui coulent soudain le long des joues sans aucune raison apparente.  Il y a les sourires en pensant au pendant lui.  Ces sourires qui font du bien et qui font du mal dans le même instant. 

Après lui, il y a les découvertes tant des humains de cette terre que de soi même.  Ces découvertes qui nous permettent de devenir plus forts, plus ouvert à la guérison. 

Après lui, il y a moi maintenant. Il y a cette femme faible et forte à la fois. Il y a cette femme qui se découvre, qui se démêle et se remêle parfois dans ses valeurs, buts, principes, convictions. Il y a cette femme qui découvre de nouvelles amitiés. Des amitiés tellement fortes et sincères malgré leur jeune âge.

Après lui, il y a lui encore présent à mon coeur mais de moins en moins... Mais qui a une place tellement grande et confortable que la place se libère difficilement. 

Après lui, il y a l'avant l'autre mais surtout, il y a le présent moi !!!

Ma rupture

J'aimais tant son sourire, ses yeux, sa douceur, sa voix.  Il avait le tour de me faire fondre...  Il était mon univers, pas 100% mais presque.  Et puis soudain le vide, le néant... Il venait de m'annoncer qu'il ne voulait plus partager sa vie avec moi.  Je ne voulais pas le croire, il ment, il me fait une blague...  Il a perdu la tête... Et puis j'ai compris qu'il était sérieux, que tout cela était vrai.  Il venait de choisir son chemin sans m'avoir à ses côtés, du moins pas comme une amoureuse. 

Ce fut le plus gros choc de ma vie, encore plus gros que lorsque j'ai appris que j'étais enceinte de mon fils même si je prenais la pilule tous les jours,  un choc que je ne pouvais vivre seul.  Le problème c'est que mon confident, la personne avec qui je partageais mes peines c'était lui...

Je me suis alors tournée vers mes amis... Je leur ai raconté ma peine, ils l'ont écouté, consolé... Je leur ai parlé de ma douleur, ils l'ont écouté, soigné...  Je leur ai parlé de ma colère, ils l'ont écouté, calmé.  Mes amis ont été présents et patients...  Les plaies ont guérit un peu avec le temps, elles ne sont pas 100% guérit mais de plus en plus cicatrisées.

J'ai rencontré de nouvelles personnes, fait de nouveaux contacts. J'ai restructuré ma vie, mon environnement... et je fais le deuil petit à petit de ma vie d'avant, de son sourire, de ses yeux, de sa voix, de son corps... 

Je rends hommage ici à mes ami(e)s qui ont été là pour moi, qui m'ont aidé et qui m'aident encore à vivre cette étape de ma vie.  Vous vous reconnaîtrez... Je vous aime.

La Californie ou comment j'ai changé de vie...

Parfois, la vie nous réserve de merveilleuses surprises...  Mon voyage en Californie en est une de grande taille.  Je planifiais depuis longtemps y aller, deux de mes soeurs y habitent depuis plus de 10ans, mais chaque fois je reportais le voyage.  Voila que je décide enfin de faire le grand saut et d'y apporter mes deux enfants. Au départ cette idée loufoque me faisait très peur...  Moi qui n'avait jamais vraiment voyagé, je partais plus de 2 semaines en Californie avec mes 2 enfants qui n'avaient pas plus voyagé et qui avaient aussi peur que  moi de prendre l'avion...

Mais voila, que les préparatifs, le vol et l'arrivée se sont passés de façons merveilleuses... Nous trois, Fiston, Fillette et moi, avons eu un plaisir fou a l'aéroport et nous avons adorés prendre l'avion. Nous avons même hâte de recommencer. Le vol de 6 heures a paru long par bouts pour Fillette mais aussi vraiment merveilleux et amusant en même temps. 

Et voilà qu'en Californie, nous découvrons la vie sans stress. Jamais de stress (ou presque), jamais d'obligations (sauf manger et dormir), juste profiter du moment présent, juste être.  Nous avons visité Disneyland,  profité de la plage, savouré les journées nombreuses au soleil, découvert des endroits magiques, des petites villes tout simplement mignonnes et familiales, mangé de la nourriture délicieuse (des fruits de la passion c'est tellement bon)... Bref nous avons trippé royalement.

J'ai vu Fillette sous un autre angle, j'ai vu une enfant tellement sereine, tellement douce, tellement souriante et ce peut importe les aléas de la vie...  Elle joue dehors du matin au soir, sur la plage elle était resplendissante, le soleil, l'eau et la liberté lui vont bien.  La nature de Kernville lui allait aussi merveilleusement bien.  Fillette a besoin d'air pure, de nature, de liberté...  Elle en aura au Québec, le plus que je pourrai lui en donner...  Fiston a lâché les jeux vidéos, ici où j'habite, il n'y en a pas... ou presque pas. J'ai vu les yeux de Fiston bleu comme le ciel, sourire à la vie.  Ça faisait longtemps qu'il n'avait pas été tant reposés. Lui aussi aura plus de nature au Québec et moins d'écran, plus de réelle liberté et non pas une liberté virtuelle...

Et moi, moi j'ai eu beaucoup de temps pour me reposer, pour me poser des questions, pour répondre à certaines (trop peu mais bon), pour profiter de la vie simplement. À mon retour, je vais continuer mes nouvelles habitudes de vie; dormir beaucoup, ultra bien manger sans pour autant me privée, travailler mais de façon dosée, m'entraîner mais surtout être, simplement être... être mère, femme, soeur (les trois choses que j'ai été le plus ici), touriste, voyageuse, trippeuse, sereine, heureuse, souriante et un jour amoureuse de nouveau...

Je ne sais pas si la Californie m'a vraiment fait changé de vie mais elle a changé MA vie...

Je vous souhaite tous un voyage de la sorte, un voyage de découvertes de soi et de vos enfants...

Est-ce un poisson d'avril ?

En ce premier jour d'avril, je me demande si la vie ne me joue pas un tour... Il est 7 heures du matin, je suis en congé, pas d'enfants et me voilà réveillée... Mais ce n'est pas pour cela que je doute que la vie me fasse un poisson d'avril...

Il y a presque 2 mois, mon amoureux, celui que j'aimais passionnément me quittais... Je n'avais aucunement vu cette fin arriver. J'ai été dévastée vraiment beaucoup. Mon corps et mon cerveau ont cessé de fonctionner correctement.

Et puis le temps a passé... J'ai fait de nouvelles rencontres, j'ai repris ma vie en main et j'ai surtout décidé de savourer la vie plus que jamais...

Ce matin, je me réveille le coeur léger, le sourire aux lèvres et la certitude que la vie sera plus belle que jamais dorénavant. Hier, j'étais avec une amie que j'adore, mon plus meilleur ami merveilleux, c'était tellement magique comme moment.... Et vous savez quoi, notre activité était de peindre l'appartement de l'amie et de faire un peu de ménage... Rien d'extraordinaire mais pourtant magique pour moi...

Je suis heureuse...pas toujours égale mais heureuse... Je dirais même plus heureuse qu'il y a 3 mois... Est-ce que la vie me joue un poisson d'avril ? Je ne sais pas mais je vais SAVOURER ce bonheur tant qu'il y sera...